熊海博客

日志正文如下：
又没有接电话 看着那个熟悉的号码在手机显示屏上闪着  心里很难过 
那种想着可以和你在一起的时光都在叹息与失望中淡忘~~
“我爱你，爱了整整一个曾经”看到这样的话语的时候
很痛 一直开始回想  其实我不是爱你 爱了一个曾经
是幻想着要去爱怎么样的一个人  爱了一个曾经以为是一辈子执手的你
一直很骄傲的我  每次难过的时候一遍一遍跑去你的空间 以为可以从中发现你珍惜我的片言只语的字眼
没有  没有  还是没有  什么都没有  你整个的空间 主页 日志 音乐盒 留言板  相册 好友 微博  心情 手机 电脑桌面
全部的全部 所有的文字 喜怒哀乐都充斥着那个女人的一切
每次聊的话题 都是那个我没见过的她 虽然你咬牙切齿的说真的不爱她了
我还是傻傻的羡慕她   在那些我伤心的日子 你们是怎么的幸福  怎么放肆张扬的爱着
可是为了一个已婚像你说的分文不值的男人  她头也不回的走了  呵呵  义无反顾
结果你还跑来对我说喜欢单纯的
对这样的你  想想以前的我 我知道说再多都是好笑  附加那么多你才爱的话
我庆幸我现在的生活,断断续续从你的愤怒中  我知道了你一直悲伤的原因   突然我所有的悲伤加倍 原来你是这样的   我一直奇怪我对你怎么可以无休止的忍耐到现在,原来那个幻想爱了你整整一个曾经的梦还没有彻底醒 ,我到底在期待什么 我明知道一切回不到从前,就在你疯狂的满世界找她的时候  想到瘦小的你在不熟悉的街 你是多么的可怜 孤独无助,心 再一次柔弱  因为你是我曾一直多想珍惜的人就这样的怪圈 你纠结你得不到她  是因为你输不起  不是爱我才可怕的意识到  是不是我也这样看待我们之间的故事只是我一直不知道而已 
5月20日13点14分的意义？对我现在的心态与能承受的东西来说表不表白  说不说 ‘我爱你’并不重要  重要的是我知道了你从来不爱我,这些年我的默默守护 我的一直隐忍  对一个从来没有把我当做他世界里面的人来说可笑得毫无切实意义  我那么多的悲伤  那么多的凄凉  就TM是一个玩笑这到底是现实距离  还是心理距离隔阂了我们 我们的关系  就是你身体里的一盲肠  要不要没有多大影响痛的时候就一刀 休息个三五天  这辈子你都不会再记得我一切的骄傲  自信  那些永不可能回来的青春  就这样逝去 毁灭得毫无意义泯灭  以后醒着的每一分每一秒 要有模有样的活着心里淌着血的日子对你是徒劳  枉然  我不怪你  真的  我纠结为什么会是这样的过去才发现 一直觉得不自由 是因为我的那颗曾经的心还没有死我可以做的就是享受现在 对“你”心静 心死  被现在一直爱我的他宠着 等着以后的岁月把我变老‘我能想到最浪漫的事   就是和你一起慢慢变老 老到以后我们哪都去不了 你还依然把我当成手心里的宝’如果能重来  回忆当做尘埃 心不曾被伤害  就能无瑕疵的去爱 夜已深  不要折磨自己  不要醒着数伤痕 睡吧~~
 

对不起，从来都不知道你的想法，看完以后，很感动。