熊海博客

我并不想和你们吵，至少我做了我应该做的，我知道我长大了，不是孩子了，事实上我也没有做过几天孩子。
六七岁那年，一年级下半学期开始，你就去广州了，那时候我不知道广州是哪里，只是经常盼望着过年，因为过年的时候你会回来，我们一家人能在一起。
从小也许只有过年那些你在的短暂的时候我才能体会到一点母爱，过玩年，你又要走了，这样的日子持续了很久。
到小学四五年级的时候，我稍懂事一点，你依旧不在家，我面对的依旧是一个嗜酒如命的爸爸以及并不怎么疼爱我的爷爷奶奶。
那个时候的我，性格比较内向，虽然我年纪并不大，但是我已经相对懂事了，记得有一次爸爸喝醉了酒，我拿着锁，锁了大门，藏了钥匙，只有我和爸爸在屋里，谁也不会知道发生了什么。其实我挨点打，没什么，我只是不想他去惹着别人。
从那个时候，慢慢开始颠覆了爸爸的印像了，经常会遭到喝醉酒的爸爸一顿殴打，印像比较深的是一次生日，现在想起来，我并没有做错什么，现在已经想不起来什么事惹得爸爸不高兴了，其实一直不明白喝酒了的他，怎么变成了另外一个人。
至于爷爷奶奶，放牛，扯猪草，招鸭子，插秧，抱草头，浇水，这些我都体做过，但怎么样都成不了他们疼爱的人。
那几年的童年我过得并不好，但我最思念的依旧是我的妈妈，总是盼着过年，但每年只有那么几天。
好不容易等到上初中了，记得那年，你和爸爸决定，你去温州，爸爸去外面做事，你走的时候给我留了200快钱，然而，你上午走，爸爸下午就回来了，那200元钱也给他花了。
就这样，他继续在家游手好闲。只至他去了温州。
或者那时候短暂的时候，我不用再担心爸爸喝醉酒，打我了，但是对我影响更大的是生存的问题，初中一年级开始，爷爷每周的2元生活费，供我五天的伙食，而且还是要我每周日下午要去学校的前哭着他才会给的。
事实上，那年，同班同学都反映，我好几餐没有吃饭，老师才去家访的。
然而家访之后，并没有任何改观，相反落得奶奶埋怨，说搞得丑死了。
去了温州，记忆最多的就是姐姐的嘲讽，那时候的我，不能赚钱，说我是家里的消费者。
本来我的自尊心是很强的，但我那时候太小，我真的无力改变。
每当我停下的时候，总感觉要落在别人后面，我怕又会回到童年那样，受尽讥讽。
我想改变这一切，拿着那时候并不高的工资，去上那并不怎么好的夜校。或许当时我和你们说，你们也不会同意，很多事情，我不愿意去和你们说，能自己解决的我都尽力去自己解决。
一直以后，我都很害怕，我和别人不一样，我没有什么可依靠的，就像自己身上的钱一样，我不敢花光，因为我不知道我花光了之后，我应该怎么办？
唯一令我感激的只有我刚去温州的时候，我爱去上网，爸爸出去找我，对于他，这是我仅存的一点温暖，也只有那时候我才感觉到了她的心。
对于你，也许就只有我在你那住的那段时间，很晚的时候你给我煮吃的，给我买早餐，牛奶。
就像有的朋友对我说我有恋母情结，但是我真不知道我要感激你什么，给了我房子，还是给了我生命，房子我不在乎，我在这上面听到的闲话已经太多了，至于生命，我真的希望，你当初应该决断一些，终止我的生命。
其他的，对于我来说，真的只有冷暖自知了。
很多时候觉得自己无依无靠的，我不能惹祸，不能乱花钱...
或许，你们会很疑惑，我还是长大了，是，事实是长大了，但我承受了太多了...
就像我这些年，落下不少毛病，有时候病了，没有任何人知道，难受的只有自己，一个人静静躺在床上，慢慢得，泯灭了我的本性，或许一切都看透了。看透了就真的很没有意思。
对于我来说，我从未感受到幸福，幸福对于我来说真的很遥远。
我一直在说服自己，爸爸妈妈是很爱我的，但事实上，你们真的做的太少了。
对于别人，我从来传递的都是爸爸妈妈多么爱我，对我多么好。
这么多年来，我不管去哪，远的近的，整理东西，接送，你们从来都没有做过。
从内心来说，你们，我不知道是感激，还是怨恨，也许你会觉得我说的很片面，或者只有等你老了，你才会明白。